이성에게 인기있는 여자, 공통점은 태도 4가지

주변에 유독 호감을 많이 받는 사람이 있죠. 얼굴이 특출난 것도 아닌데요.

이성에게 인기있는 여자를 모아 보면, 말과 반응을 다루는 방식에서 자주 보이는 특징이 있어요.

사주나 MBTI 이야기도 많지만 그건 재미로 보는 쪽이에요. 여기서는 실제로 바꿀 수 있는 것만 다룰게요.

공통점은 네 가지로 좁혀져요

여러 자료를 모아 보면 결국 비슷한 자리로 모여요. 반응 속도, 감정 폭, 거리 조절, 자기 기준이에요.

1. 반응이 한 박자 구체적이에요"오 좋네요"에서 끝내지 않고 "그거 혼자 간 거예요?"처럼 한 번 더 물어요. 자기 이야기가 받아들여졌다는 느낌이 들잖아요.
2. 감정이 크게 흔들리지 않아요답장이 늦어도 바로 의미를 붙이지 않아요. 옆에 있는 사람이 긴장할 일이 줄어요.
3. 거리를 적당히 둬요처음부터 다 열지 않고 만날 때마다 조금씩 보여줘요. 다음이 궁금해지는 건 이 지점이에요.
4. 자기 기준이 있어요"저는 사람 많은 데는 좀 힘들어서요"처럼 싫은 것도 담백하게 말해요. 맞춰주기만 하는 사람보다 읽기 쉬워요.

네 가지 다 하루에 되지는 않아요. 하나씩 보면 충분해요.

전문의가 꼽는 호감의 조건

그럼 전문가는 호감을 어떻게 설명할까요? 정신건강의학과 전문의 한상우 씨는 호감 가는 사람의 특성으로 다섯 가지를 들어요.

• 안정된 정체성
• 유연한 방어기제
• 현실 판단 능력
• 상호적인 대인관계
• 일관되면서도 유연한 도덕성

말이 좀 어렵죠? 쉽게 말해 내가 누군지 알고, 틀렸을 때 인정하고, 주고받을 줄 아는 사람이에요.

특히 상호적인 관계가 핵심이에요. 받기만 하거나 주기만 하는 사이는 오래가기 어려울 수 있어요.

왜 덜 흔들리는 사람이 편해 보일까

정신과 전문의 전형진 씨는 조금 시니컬해 보이는 사람이 매력적인 이유를 네 가지로 설명해요.

감정 동요가 적은 성숙한 태도, 똑똑하고 세련된 인상, 예상치 못한 다정함, 적당한 거리감이에요.

여기서 눈여겨볼 건 세 번째예요. 평소 담담하던 사람이 보여주는 다정함이 더 크게 와닿아요.

늘 리액션이 큰 사람은 다정함이 기본값이 돼요. 그러면 특별하게 느껴지지 않죠.

저 원래 이런 거 잘 안 챙기는데, 저번에 목 아프다고 하셔서요.

이런 한마디가 오래 남아요. 전형진 씨는 멤피스대 심리학교수 Roger Kreuz의 말을 빌려, 시니컬함이 과거 세대보다 요즘 더 긍정적으로 평가되는 경향이 있다고 전해요.

외모는 어디까지 영향을 줄까

첫 만남에서는 영향을 줘요. 그런데 그게 전부는 아니에요.

2015년 소개된 연구에서, 미국 노스웨스턴대 일라이 핑켈 교수와 텍사스대 오스틴 폴 이스트윅 교수가 학부생 163명과 한 스피드데이팅 실험이 있어요.

초기 만남에는 남녀 모두 신체적 매력을 가장 크게 봤고, 성격과 소득 잠재력이 뒤를 이었다고 해요. 다만 미국 대학생 대상이라 우리 상황과 똑같다고 보긴 어려워요.

같은 연구팀이 참여한 다른 연구에서는, 연애 전 서로 알고 지낸 기간이 길었던 커플의 경우 두 사람의 외모 평가가 처음부터 비슷하지 않은 사례도 보고됐어요.

짧게 보면 외모가 앞서고, 아는 시간이 길어지면 다른 게 올라온다는 뜻이죠. 그래서 한 번 보고 끝나는 자리보다 몇 번 마주치는 자리가 유리해요.

마주칠 자리를 늘리는 쪽이 궁금하면 자연스럽게 만나는법도 같이 보세요.

오늘부터 바꿀 수 있는 3단계

1단계, 키울 태도 하나만 정해요

네 가지 중 가장 약한 것 하나를 골라요. 예시로 들자면 "감정이 덜 흔들리기"가 손대기 쉬운 쪽이에요.

여러 개를 동시에 고치면 어색함만 남아요.

2단계, 그 태도의 행동을 정해요

태도는 추상적이라 손에 안 잡히잖아요. 행동으로 바꿔야 해요.

• 답장이 늦으면 이유를 추측하지 않고 내 할 일 하기
• 상대 말에 "왜요?" 대신 "어떤 점이요?" 묻기
• 싫은 건 한 문장으로 말하고 대안 붙이기

3단계, 2주만 같은 상황에서 반복해요

처음엔 연기 같아요. 그래도 같은 상황에서 같은 반응을 반복하면 점점 익숙해져요.

고려대 심리학과 허지원 교수는 자존감이 높은 사람은 자기 매력을 보여주는 상황을 도전적 기회로 받아들이고, 낮은 사람은 실패가 예정된 상황으로 여긴다고 말해요.

해 보고 나쁘지 않았던 경험이 쌓여야 그 자리가 기회로 보이기 시작해요.

흔한 실수와 고치는 법

• 모든 사람에게 좋은 사람 되려 하기
• 싫은 티를 돌려서만 내기
• 일부러 연락 늦게 보내서 애태우기
• 사주나 MBTI 탓하며 포기하기

특히 세 번째가 문제예요. 상대가 눈치채는 순간 신뢰부터 깎이거든요.

거리감은 연락 속도가 아니라 내용으로 만들어요. 답은 제때 하되, 내 이야기를 한 번에 다 쏟지 않으면 돼요.

오늘 좀 정신없었어요. 자세한 건 만나서 얘기할게요.

이러면 답장도 하고 다음 만남 이유도 남아요.

자주 묻는 질문

동성에게도 인기 많은 여자는 다른가요

갈리는 지점은 하나예요. 동성과 이성 모두에게 인기 있는 사람은 상대에 따라 태도를 바꾸지 않아요.

이성 앞에서만 목소리와 리액션이 달라지면 같이 있던 동성 눈에 먼저 보이거든요. 그러면 "이성 앞에서만 그래"라는 말이 붙어요.

반대로 동성에게만 편한 사람도 있어요. 이성 앞에서 긴장해 질문을 안 하는 쪽이에요.

확인하는 방법은 간단해요. 동성 친구와 할 때 쓰는 말 한 문장을 이성 앞에서 그대로 써 보세요.

그거 저도 해 보고 싶었는데, 처음에 뭐부터 하셨어요?

어느 쪽에서든 같은 말투로 말할 수 있으면 인기 범위는 알아서 넓어져요.

인기 많은데 외로운 여자도 있나요

있어요. 연락 오는 사람 수와 마음 터놓는 사람 수는 다른 문제잖아요.

친구 많은 사람의 이면을 다룬 글에서는, 주변에 사람이 많을수록 "쟤는 괜찮겠지"라는 오해를 받는다는 이야기가 나오기도 해요. 그러다 힘든 말을 꺼낼 데가 줄어들죠.

이럴 땐 범위를 넓히지 말고 좁혀 보세요. 두세 명에게만 솔직한 근황을 먼저 보내는 쪽이 더 도움이 돼요.

이성에게 전혀 인기 없으면 왜일까요

성격보다 마주치는 횟수를 먼저 봐야 해요. 새로운 사람과 대화한 자리가 한 달에 몇 번이었나요.

0에 가깝다면 매력 문제가 아니라 기회 문제예요. 이건 태도보다 동선을 바꾸는 쪽이 빨라요.

사주나 MBTI는 믿어도 되나요

재미로 보는 건 괜찮아요. 다만 사주 일주나 MBTI가 연애 인기와 연결된다는 과학적 근거는 확인된 게 없어요.

일부 결혼정보회사가 자체 설문으로 선호 유형 순위를 내놓기도 하는데, 업체가 자기 회원에게 물은 결과라 일반화하긴 어려워요.

오늘 해 볼 한 가지

오늘 나눈 대화 하나를 떠올려 보세요. 거기서 내가 던진 질문이 몇 개였나요.

• 상대 말에 한 번 더 물어봤나
• 싫은 걸 돌려 말하진 않았나
• 이성 앞에서만 말투가 달라지진 않았나

세 개 중 하나만 내일 다르게 해 보세요. 그거면 충분해요.

다음 편에서는 여자 매력 올리는 법 중에서도 남자가 만나자마자 바로 느끼는 부분을 다뤄요. 말투, 눈 맞춤, 첫 5분의 반응까지 예문으로 정리할게요.